Политическа коректност
Ето само няколко примера:
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане - той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Жената не е стара - тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее - тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.
Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни - тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка - тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня - тя е домашен инженер.
Жената не е била лека - тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна - просто преминаването през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва - то отсъства от тетрадката.
....................................................................................
Въз основа на онова, което знаете за него от учебниците по история, с какво според вас щеше да се занимава Ейбрахам Линкълн, ако днес беше жив?
1. Да пише мемоари за Гражданската война.
2. Да съветва президента.
3. Отчаяно да дращи с нокти, по вътрешната страна на капака на ковчега си. (Дейвид Летърман)
Когато на едно момченце ужасно му трябвали сто долара, за да купи подарък, майка му предложила да се помоли на Господ и детето написало на Бог писмо, в което го помолило за парите. От пощата препратили писмото на президента, който толкова се трогнал от молбата, че наредил на секретарката си да прати на момчето пет долара.
Когато получило парите, момченцето отговорило: „Мили Боже, много Ти благодаря за това, че ми прати парите. Забелязах, че ги пращаш през Вашингтон. Както обикновено, ония крадливи копелета са отмъкнали деветдесет и пет долара".
Колко време служи американският конгресмен? - Докато го хванат.
Свещеник влязъл във вашингтонска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл сенатор. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет сенатори.
Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат
политиците.
Вече знам какво е държавник - мъртъв политик. Имаме нужда от повече държавници. (Боб Едуардс)
Ако президентите не го правят с жените си, те го правят със страната. (Мел Брукс)
Жалко, че всички хора, които знаят как се управлява една страна, или карат таксита, или подстригват. (Джордж Бърнс)
Един ден Хилари Клинтън се разхождала край Белия дом и видяла момченце, което продавало кутрета.
- Божичко, колко са сладки! - възкликнала първата дама.
- И всички са демократи - отвърнало момчето.
- Наистина ли? Знаеш ли, тия кутрета толкова ми харесаха, че ако до края на седмицата ти остане някое, ще го купя.
През уикенда Хилари минала от същото място и видяла, че на момчето са му останали само две кутрета.
- Ще купя едното - казала тя. - Колко струва?
- Петдесет долара - отвърнало момчето. - И двете са републиканци.
- Я чакай - изненадала се Хилари. - Онзи ден каза, че са демократи.
- Ами да, госпожо - потвърдило момчето. - Но оттогава си отвориха очите.
